Doa Cari Jodoh…??

Ya Allah, kalau dia memang jodohku,

jodohkanlah…!!

Tapi kalau bukan jodohku,

dekatkan terus Jodohkanlah dengan ku…!!

Jika dia tidak berjodoh denganku,

maka jadikanlah kami jodoh…!!

Kalau dia bukan jodohku,

jangan sampai dia dapat jodoh yang lain,

selain aku…!!

Kalau dia tidak bisa di jodohkan denganku,

jangan sampai dia dapat jodoh yang lain,

biarkan dia tidak berjodoh sama seperti

diriku…!!

Dan saat dia telah tidak memiliki jodoh,

jodohkanlah kami kembali…!!

Kalau dia jodoh orang lain,

Putuskanlah!

Jodohkanlah dengan ku….!!

Jika dia tetap menjadi jodoh orang lain,

biar orang itu ketemu jodoh dengan yang lain dulu dan

kemudian jodohkan kembali dia dengan ku …!!

heheheh ………………. husss…!!

Jangan ditiru ya…. doa ini… Aneh tau udah gitu maksa lagi….. ^_^ tapi kalo mau di coba, Yaa Silahkan…. ini kan cuma lucu-lucuan saja heheh… tapi sapa tau jadi jodo..??

Sweet Seventeen

Ada seorang anak bertanya pada ibunya.“Bu, pas sweet seventeen nanti boleh bikin pesta di rumah gak?”
Yah, kapan lagi anakku bisa pesta sweet seventeen, pikir ibunya
“Boleh…boleh..biar nanti ibu siapkan”

Anak itu kembali bertanya, “Bu, ..pas sweet seventeen nanti boleh ngundang temen2 gak?”..
Yahh, kapan lagi dia bisa kumpul dgn teman-temannya, pikir ibunya
“Boleh, boleh..nanti ibu urus undangannya”

Anak itu bertanya lagi,“Bu..,bu..boleh pake baju baru gak?..”
Yah, hanya sekali ini dia bisa sweet seventeen, pikir ibunya
“Boleh…boleh,nanti ibu belikan”

Pada hari ulang tahun ke 17 itu, pesta sudah dirayakan dirumahnya,teman-temannya sudah datang,anak itu memakai baju barunya dan kembali bertanya sama ibunya.
“Bu..bu, boleh pakai lipstick gak?”
“Gak boleh!” kata ibunya
“Ah..ibu, ini kan cuman terjadi sekali dalam hidup, masa pakai lipstick aja gak boleh..” rengek anaknya
“Enggak.! Pokoknya kamu boleh bikin pesta, kamu boleh ngundang temen-temen kamu, kamu boleh pakai baju baru,tapi kamu gak boleh pakai lipstick”,
“Boleh dong Bu………, please…..” , rengek anaknya lagi
“BAMBANG !!!!! Kali ini Ibu tidak ada kompromi…  TIDAK BOLEH”, demikian si Ibu meneriakkan ultimatumnya yang terakhir.

Tebak-tebakan yu..???

jauh dimata dekat di hati……apa’an……?

Usus!!!

Hewan apa yang seluruh anggota tubuhnya di kepala?

Kutu rambut

Buah semangka, dilubangin, dikasih es batu,dikocok-kocok terus digelindingin. Jadi apa?

Jadi jauh

Benda apa yang kalo dilihat kotak, tapi kalo dipegang bulat?

Lambang OSIS di baju anak SMU cewek

Bagaimana caranya menghilangkan bau pete dimulut ?

Makan jengkol

Kalo di pencet lembek, kalo di tonjok keras ?

Tahu nempel di tembok

Kenapa cowok ‘nggak perlu pake pembalut ?

Kalau pake, entar dikira hotdog

Apaan yang naik turun dibawah puser?

Resleting

Bulat, panjang, hitam, ditengah paha, apa hayo?

Tiang listrik dipanjat orang

Monyet apa yang nyebelin ?

Monyetelin tv kagak bisa, monyetelin radio kagak bisa juga

Ayam apa yang di cari orang ?

Ayam hilang

Apa bedanya pemurung dengan pemulung ?

Pemurung tidak pernah merasa gembira, sedangkan pemulung tidak pelnah melasa gembila

Truk apa yang ban-nya paling banyak?

Truk trailer ngangkut ban

Kalo ditutup dia akan mengintip,tapi kalo dibuka dia kan marah-marah?

Orang naik becak pada waktu hujan

Gimana caranya supaya 71 orang naik mobil VW kodok bersama-sama sekaligus?

2 di depan, di belakang posisi 69

Buah apa yang enggak bisa dipetik?

Buah yang udah jatuh dari pohonnya

Zat putih direaksikan dengan zat biru jadi apa?

Jadi zatpam

Kalo kamu di tempat gelap dan dingin dan kamu punya satu korek api. Disitu ada obor, lilin, dan kayu bakar. apa yg pertama-tama kamu hidupin?

Korek api dong

Apa bedanya ban mobil dengan kondom?

Kalo ban mobil tiba-tiba bocor, nyawa bisa hilang, kalo kondom bocor, nyawa bisa nambah

Apa bedanya sepak bola dengan pengantin baru?

Kalau sepak bola masukin dulu baru berpelukan tapi, kalau pengantin baru berpelukan dulu baru masukin

Kenapa nyamuk kalau terbang pasti bunyinya nging nging di kuping ?

Sebab nyamuk menghisap darah coba kalau menghisap “solar ” pasti bunyinya bremmmmmmm……bremmmmmm…bremmmmmm..bremmmmmmmm

Kenapa ibu dari pengantin wanita menangis pada saat upacara pernikahan?

Gak rela anaknya diboongin

Apa beda macan dengan wanita???

Kalau macan, ditembak dulu baru tergeletak.Kalau wanita tergeletak dulu baru ditembak

Guru Galak bisa stress..!!

Kelas yang tadi ribut-ribut tanpa guru, kini menjadi sunyi.

Guru Bahasa Indonesia yang paling ditakuti dan disegani oleh semua murid telah masuk ke dalam kelas. Wajahnya garang seperti harimau kelaparan.

Murid-murid : Selamat pagi, Bu Guru!
Bu Guru (dengan suara melengking) : Mengapa bilang selamat pagi saja? Kalau begitu siang, sore dan malam kalian mendoakan saya tidak selamat ya?

Murid-murid : Selamat pagi, siang dan sore Bu Guru…..
Bu guru : Kenapa panjang sekali? Tidak pernah orang mengucapkan selamat seperti itu ! Katakan saja selamat sejahtera, bukankah lebih bagus didengar dan penuh makna? Lagipula ucapan ini meliputi semua masa dan keadaan.

Murid-murid : Selamat sejahtera Bu Guru!
Bu guru : Sama-sama, duduk! Dengar sini baik-baik. Hari ini Bu Guru mau menguji kalian semua tentang perlawanan kata atau antonim kata. Kalau Bu Guru sebutkan perkataannya, kamu semua harus cepat menjawabnya dengan lawan katanya, mengertii….?
Murid-murid : Mengerti Bu Guru…

Guru : Pandai!
Murid-murid : Bodoh!
Guru : Tinggi!
Murid-murid : Rendah!
Guru : Jauh!
Murid-murid : Dekat!
Guru : Berjaya!
Murid-murid : Menang!
Bu Guru terhenti karena jawaban muridnya salah.

Guru : Salah itu…!
Murid-murid : Betul ini!
Guru (geram) : Bodoh!
Murid-murid : Pandai!
Guru : Bukan!
Murid-murid : Ya!
Guru (mulai pusing) : Oh Tuhan!
Murid-murid : Oh Hamba!
Guru : Dengar, ini….
Murid-murid : Dengar, itu…
Guru : Diaaaaaam……….!!!!!
Murid-murid : Ribuuuuut……..!!!!!
Guru : Itu bukan pertanyaan, bodoh!!!
Murid-murid : Ini adalah jawaban, pandai!!!
Guru : Mati aku!
Murid-murid : Hidup kami!
Guru : Saya rotan baru tau rasa!!
Murid-murid : Kita akar lama tak tau rasa!!
Guru : Malas aku ngajar kalian!
Murid-murid : Rajin kami belajar bu guru…
Guru: Kalian gila semua !!!
Murid-murid : Kami waras sebagian !!!
Guru : Cukup! Cukuuuuuup !
Murid-murid : Kurang! Kuraaaaaang !
Guru : Sudah ! Sudaaaaaaaahhh……!
Murid-murid : Belum! Beluuuuuuumm…..!
Guru : Mengapa kamu semua bodoh sekali?
Murid-murid : Sebab saya seorang pandai!
Guru : Oh! Melawan, ya ??!!
Murid-murid : Oh! Mengalah, tidak ??!!
Guru : Kurang ajar!
Murid-murid : Cukup ajar!
Guru : Habis aku !
Murid-murid : Kekal kamu !
Guru (putus asa) : O.K. Pelajaran sudah habis!
Murid-murid : K.O. Pelajaran belum mulai!
Guru : Sudah, bodoh!
Murid-murid : Belum, pandai!
Guru : Berdiri!
Murid-murid : Duduk!
Guru : Bego kalian ini!
Murid-murid : Cerdik kami itu!
Guru : Rusak!
Murid-murid : Baik!
Guru (stres) : Kamu semua ditahan siang ini!!!
Murid-murid : Kami sebagian dilepaskan malam itu!!!

hanya bercanda ko..??

Buat selingan pembuka hari…………..

Obrolan Ibu-ibu Katolik 4 orang ibu yang beragama Katolik, sedang duduk-duduk di sebuah cafe sambil mengobrol.

Ibu yang pertama bercerita pada ketiga temannya : “Anakku seorang Pastor. Pada saat ia masuk ke suatu ruangan, setiap orang memanggilnya ‘Bapa’.

Ibu yang kedua juga tidak mau kalah : “Anakku seorang Uskup. Setiap kali ia masuk ke suatu ruangan, setiap orang memanggilnya ‘Uskup yang terberkati’.

Ibu yang ketiga juga ikut bercerita : “Anakku seorang Kardinal. Setiap kali ia masuk ke suatu ruangan, setiap orang memanggilnya ‘ Kardinal yang suci’

Ibu yang keempat diam saja…. Akhirnya karena tidak sabar menunggu, ketiga ibu tadi secara bersamaan berkata kepada ibu yang keempat…. “Bagaimana dengan anakmu?”

Jawab ibu keempat itu : “Anakku tingginya 180 cm…. ia eksekutif muda yang sukses … dadanya bidang ….. lengannya berotot…… murah senyum…..sangat tampan …… dan selalu berpakaian trendy…. Setiap kali ia masuk ke suatu ruangan… seluruh wanita mendesah, “Oh, My God…..”

Dongeng si Cadel..!!

Nasi Goreng….

Seorang cadel ingin membeli nasi goreng yang sering mangkal di dekat rumahnya.

Hari 1 …..

Cadel: Bang, beli nasi goleng satu
Abang: Apa…? (ngledek)
Cadel: Nasi goleng!
Abang: Apaan ? (ngledek lagi)
Cadel: Nasi goleng!!!
Abang: Ohh nasi goleng…

Sambil ditertawakan oleh pembeli yang lain dan pulanglah si cadel dengan sangat kesal. Sesampainya di rumah dia bertekad untuk berlatih mengucapkan “nasi goreng” dengan benar. Hingga akhirnya dia mampu mengucapkan dengan baik dan benar.

Hari 2…..

Dengan perasaan bangga, si cadel ingin menunjukkan bahwa dia bisa mengucapkan pesanan dengan tidak cadel lagi.

Cadel: Bang, saya mau beli NASI GORENG, bungkus!!!
Abang: Ohh…pake apa?
Cadel: …pake telol… (sambil sedih)

Akhirnya kembali dia berlatih mengucapkan kata “telor” sampai benar.

Hari 3……

Untuk menunjukkan bahwa dia mampu, dia rela 3 hari berturut – turut makan
nasi goreng.

Cadel: Bang, beli NASI GORENG, pake TELOR!!! bungkus!
Abang: Ceplok atau dadar?
Cadel: Dadal… (dengan spontan)

Kembali dia berlatih dengan keras.

Hari 4…….

Dengan modal 4 hari berlatih lidah hari ini dia yakin mampu memesan dengan tanpa ditertawakan.

Cadel: Bang, beli NASI GORENG, pake TELOR, di DADAR!
Abang: Hebat kamu ‘del, udah nggak cadel lagi nich, harganya Rp.2500 del

Si cadel menyerahkan uang Rp.3000 kepada si abang, namun si abang tidak
memberikan kembaliannya, hingga si cadel bertanya :

Cadel: Bang, kembaliannya?
Abang: Oh iya, uang kamu Rp.3000, harganya Rp.2500, kembalinya berapa del?  (sambil senyum ngledek)

Si cadel gugup juga untuk menjawabnya, dia membayangkan besok bakal
makan nasi goreng lagi. Tapi akhirnya dia menjawab “GOPEK…!!!”. Sambil
tersenyum penuh kemenangan.

INTI DALI CELITA INI ADALAH HIDUPLAH TELUS

DENGAN PENUH PELJUANGAN !!

JANGAN  PELNAH MENYELAH YACH !!

MELDEKA !!